Tudo a ver com 2009

Todo ano eu escrevo um texto sobre o ano que passou e sobre o ano que vai entrar.  Esse ano não consegui escrever. Não sei se porque não tinha muito o que falar ou se porque não valia a pena. Sei lá! Eu passei o ano todo de 2008 falando do ano de 2008 porque ele foi singular de tão cruel e foda. Comecei o ano de 2008 achando que a minha vó estava morrendo e não viveria para comemorar o de 2009, mas ela estava conosco em 2009, mesmo que eu tenha passado o ano novo pensando que ela não estará conosco em 2010. 2008 tinha tudo para ser um daqueles anos que são os melhores da nossa vida. O primeiro grande momento do meu ano foi a minha obrigação de Santo comemorando anos da minha feitura. Um momento especial, único, forte. A obrigação normalmente é um dos melhores momentos da nossa vida e em 2008 a minha obrigação foi um dos piores momentos da minha vida (nada a ver com meu Vodun, com certeza). Comecei 2008 com decepção, tristeza, incredulidade, descobertas desnecessárias, e a certeza de que as pessoas são menos que humanas.  Daí pra frente foi ficando cada momento pior e pior. Resolvi casar (mas também que idéia idiota vinda de mim, como é que poderia dar certo, né?). Convidei 200 pessoas, contratei o buffet no dia anterior e na verdade apenas por uma questão de sorte, comprei o vestido e os sapatos (vermelho fogo) algumas horas antes e não fui a nenhum salão de beleza para fazer aquelas coisas que "noivas" fazem. No dia do meu casamento o mundo caiu e uma das maiores tempestades da história destruiu a cidade, o casamento, e me deu uma lição de moral (espiritual). As 20 pessoas que foram fizeram de tudo para se divertir, mas o "casamento', que também seria meu aniversário acabou antes de meia-noite. Daí tive uma porra de uma "síndrome do pânico" (ou seria depressão pós-casamento ?) e passei 6 meses sem sair da cama, do quarto, sem contato social, sem comer decentemente, sem tomar banho decentemente, sem dormir, sem existir, até minha avó ficar tão nervosa que eu concordei em ir ao psiquiatra que tinha sido um dos melhores amigos da minha falecida mãe (médica). Comecei um tratamento psiquiátrico com lítio e cymbalta, fiquei meio grog, meio boneca-vodu, meio "mulheres perfeitas" (lembram do filme?) e me tornei um ser aceito pela sociedade e agradável aos olhos, paladares, ouvidos e mentes das pessoas ao meu redor. Deixei de ser... EU. Mas pelo menos saí do quarto e voltei a fazer as coisas decentemente. Nunca mais pus os pés na PUC que sempre foi a maior paixão da minha vida, depois da Sophia, dos homens e das loucuras. Nunca entendi porque eu nunca mais consegui ir á PUC. Emagreci até ter corpo de modelo gostosa e depois engordei até ser mais pesada que os homens com quem convivo. Acreditei e desacreditei da vida, mas por incrível que pareça, não tentei me suicidar, pelo menos não conscientemente e tragicamente. Enriqueci a minha relação com a minha irmã que hoje, mesmo que ela não saiba, considero uma das minhas melhores amigas, e empobreci a minha relação com meu irmão, que sempre foi o meu maior ídolo e companheiro. 2008 para mim foi o ano em que perdi lentamente a minha alma. 2008 foi o ano em que perdi lentamente tudo o que eu tinha. 2008 para mim foi carne crua, vala, passeio no inferno, retiro no deserto vazio e escaldante... 2008 pra mim foi uma merda. De bom? Bem... em 2008 me mudei para o meu apartamento, mesmo que ele só tivesse se tornado um lar realmente quase em 2009.  Em 2008 conheci a alma das pessoas que eu amava e não sobrou praticamente ninguém. Fui acusada de coisas que eu não fiz e, pelas que eu realmente fiz eu tive a decência de me desculpar. 2008 pra mim nunca aconteceu e aconteceu tão radicalmente que me rasgou por dentro.
2009...
Vai ser melhor nem que eu tenha que "dar o cu" para isso acontecer...
Em 2008 disseram por aí que eu andei fazendo feitiço ou ajudando a fazer feitiço pra prejudicar pessoas.... bem... eu entro em 2009 dizendo que eu nunca fiz porra nenhuma desse tipo, mandando todo mundo que acha isso tomar no meio do cu e avisando que o que não me mata só me deixa mais forte. Feiticeira do mal??? Porra, já me chamaram de tudo: puta, vadia, manguaceira, esquentada, estourada, geniosa, escrota, até de "machona", mas feiticeira do mal é coisa de quem realmente não tem criatividade, puta que pariu...
Dá pra acreditar que (sem eu saber, pois só descobri agora) o que aconteceu de mais interessante na minha vida em 2008 foi que fizeram uma série de fofocas e intrigas baseadas nessa história de feitiço???? NINGUÉM MERECE
Logo...
Em 2009 vou procurar escolher com mais cuidado as pessoas que quero perto de mim, as pessoas com quem eu falo, os lugares que frequento, os favores que eu faço, as orações que faço toda noite, os convidados que chamo para a minha casa e para a minha vida, e coisas do gênero.
Em 2008 fiquei no meu canto, virei a outra face, fui apedrejada (sem saber) e sofri o pão que o Diabo amassou praticamente sozinha.
Em 2009 vou sair por aí, não vou virar a outra face, vou enfiar a porrada em quem me apedrejar, vou dividir meu sofrimento com meus amigos verdadeiros, vou amar mais, viajar mais, usar o meu dinheiro comigo e não com os outros, vou ser mais do que uma puta mãe, vou ser a melhor mãe do mundo, vou cuidar da minha avó mas vou cuidar de mim, não vou aceitar as doenças que meu corpo adquiriu, não vou viver para morrer, não vou chorar pelas pessoas que eu chorei em 2008, não vou lamentar as amizades (?) que eu perdi, não vou deixar de ser quem eu sou e não vou poupar nada ou ninguém.
Em 2009 vou levantar a poeira e dar a volta por cima, vou botar a cara na rua e ai de quem quiser sujar o meu nome porque eu estarei lá dessa vez para me defender, ao contrário dos covardes que atiram pelas costas.
Se estou puta? não sei, talvez, estou mais decepcionada do que puta.
Estou puta por estar escrevendo um post sobre o ano-novo nesses termos, que não lembram nem um pouco o meu espírito.
Em 2009 vou me curar. Curar o meu corpo e a minha alma.
Se tiver que arrancar o útero vou arrancar, se tiver que tomar hormônio vou tomar, se tiver que cortar, vou cortar...
Nesse momento olho para as fotos que tenho em frente ao meu computador... Estou tão linda, sou tão linda...
Não posso passar o tempo sofrendo tanto, lembrando tanto, chorando tanto...
Preciso voltar a viver o presente e passar o tempo fazendo os outros rirem, falando de mim e das loucuras que só eu faço...
Voltar a cantar, tomar banho nua nas águas do mundo, dançar sozinha em qualquer lugar, gritar, declarar meus amores, espalhar alegria e amor...
Carmen, obrigado por ser a puta amiga que você foi em 2008 e em todos os anos desde que nos conhecemos, obrigado por me salvar tantas vezes, por acreditar em quem eu sou, por me ouvir, por sempre estar lá...
Romolo, delícia de amigo, de companheiro, muitas smirnoffs para nós dois em 2009, muitas noites faladas e compartilhadas nessa amizade de tantos anos, nessa cumplicidade que existe para poucos, nesse esoterismo que nos une e na saudade que nos marca...
Paula, obrigada por me acolher como amiga e ouvir minhas loucuras mesmo sem me conhecer direito... quando vc e o Ro casarem eu estarei lá, louca, pra brindar com vcs...
Casagrande, seu puto, foi morar na puta que pariu e eu sei que sou uma amiga de merda que nunca liga e nunca procura, mas eu te adoro... nossa amizade não precisa de linha telefônica, nem de hora marcada, bastam as lembranças de tantos momentos e os dias que compartilhamos juntos com a minha mãe, com os teus pais, e quando vc abrigou uma fugitiva de um namorado psicopata na véspera da véspera de natal... A chácara é minha caixa de pecados... hahahahahahahahahahahahahahaha
Paulinha, obrigado por aceitar essa amiga doidinha do Chris e obrigado pelo carinho que você me dedicou em BH... vc é muito especial....
Chris, mesmo longe, mesmo em brasília, somos as três mosqueteiras do MV1, cheia de sonhos, amores, esperanças e dividindo tanta coisa, mesmo longe... quando a coisa aperta, saiba que você é uma das poucas pessoas que me procura, que me liga pra saber como eu estou e pra me dar um carinho....
Iara, a academia da cachaça está sempre esperando por nós.... vem me visitar!
Edna, mãezona, sumida, um dia o destino vai nos dar coragem, um dia eu vou conseguir ir aí te visitar, te abraçar, tomar banho de cachoeira, conversar, beber, viajar, sem sentir dor...
Marcello, nunca entendi e nem vou entender o porquê, fui obrigada a respeitar, mas sinto sua falta e só você tem o dom de me fazer acreditar e o poder de me ajudar...
Júnior, nem dá pra escrever aqui o que eu gostaria de dizer, mas você é um filho-da-puta por ter abandonado essa amiga e sumido... sem você nenhuma dança tem graça, nenhum porre tem sentido... hahahaha
Rodrigo e Dudu, vocês sempre serão os filhotes do Dio, meu fofos, meu futuro marido, e por vocês eu faço tudo, como na música...
Tito, não dá nem pra brigar com vc, pois eu também não sou fácil... sinto muito a sua falta...
Camilinha, eu digo que vou e nunca vou... a gente marca e nunca acontece... te admiro pra caramba e sei que se um dia acontecer da gente se encontrar vai ser daquelas histórias pra contar pra vida inteira... mas o que nos uniu é imortal e ainda vive e é por isso que a gente é tão especial...
Alba, nunca haverá um colo como o seu, uma risada como a sua, um alto-astral como o seu... eu sei que vc faz parte de minha infância, mas hoje estou no mesmo nível, já sou de maior, já sou mãe e pra gente tomar um chopp só falta a gente marcar de verdade... imagina o quanto a gente teria pra conversar ????
Não posso deixar de mandar um beijo especial para os meus escoteirinhos, seniores, guias e pioneiros que hoje são maridos, esposas, engenheiros, médicos, adultos e grandes amigos...
Ju, eterna ex-cunhadinha, com certeza você não sabe disso, mas de todas as pessaos que acompanham meu blog você pode ter certeza de que a sua opinião é uma das que mais me importa... existem poucas pessoas do nível (puta ser humano, intelectual, inteligente, etc) da minha mãe nesse mundo e eu gostaria de dizer que vc é uma delas...
Marcela, quanto vc me cobra pra ser minha analista? sinto tanta falta das nossas conversas na mesa da Glória.... vc sabe ler almas....
Hiro, não entendo o enigma que você se tornou como um fantasma que sempre sabemos que está ao nosso lado mas que não se manifesta, mas eu queria que vc soubesse que vc nunca vai deixar de representar aquele amigo que eu conheci.... sinto muito a sua falta...
Taynah, apesar de nunca mais termos nos visto, eu nunca deixei de te admirar e de desejar que a nossa amizade não tivesse se esvaído com a sua saída da azmt...
Sabrina, primona, é difícil encontrar alguém com uma história como a da nossa família... nosso karma é foda, mas juntas, juntos, a gente aguenta... sempre estarei aqui para você, para o Pablo e a Alice... só a gente sabe, prima! Só a gente sabe como é foda.
Marcel, o que eu tinha pra te dizer já disse quando respondi o seu scrap da canção da fogueira... eu te adoro!
Katia, cúmplice das minhas loucuras nos states... hahahahaha te adoro!
Taís, Diogo... putz... é na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, na paz e na porrada, em todos os momentos... somos só nós, porra.... somos só nós e a nova geração... em 2008, em 2009, no passado, no presente e no futuro, essa é a nossa família.... eu amo vocês.
Glória, sem comentários! Vc sabe que é a minha melhor amiga, minha irmã, a melhor madrinha do mundo, meu anjo da guarda, minha confidente, amiga de infância... obrigado por existir... eu te amo demais... mais o cumpadre e a minha gostosíssima....
Mônica, Isabele, Gisele, Vanessa e toda a galera das antigas.... saudades....
E tantas outras pessoas não citadas mas tão adoradas....
Pensando bem...
Feliz 2009, porque existem todos vocês....
Foda-se a tristeza, foda-se os fodidos, os escrotos, as coisas ruins....
Existem todos vocês....
Feliz 2009 para todos nós!
Em 2009 eu vou emagrecer, vou fazer plástica, vou malhar, vou botar a Sophia no escotismo para ela ter o que eu tive graças a tantas pessoas maravilhosas, vou arrumar um trabalho nem que seja de puta, vou sair mais, beber mais, dançar mais, vou visitar o chile, brasília, Estados Unidos, Japão, São Paulo... hahahhahahahahahaha
Feliz 2009!