Meu aniversário, entre outras coisas

Faltam 10 dias para o meu aniversário. Faltam 9 dias para completar 1 ano do falecimento da minha avó. Faltam 10 dias para completar 1 ano em que a minha vida mudou para sempre e que tudo o que eu conhecia desapareceu e se modificou violentamente. No aniversário do ano retrasado eu "casei" e ganhei da minha avó um presente inesquecível, no do ano passado eu a enterrei e no desse ano eu pretendo me acabar de dançar e beber até cair. Que loucura a diferença entre esses 3 anos. Não sei como será e pra falar a verdade eu estou morrendo de medo. Não sei passar o aniversário sem a família que eu conhecia e eu não tenho mais essa família. Eu sou uma pessoa franca e, por mais que eu tente ser comedida no blog, há coisas que eu não consigo deixar de falar. Meu aniversário está chegando e eu não sei se quero estar ao lado de algumas pessoas. Também sei a cara de quem eu não quero ver de jeito nenhum. Sei que estou numa fase completamente descontrolada e que minhas atitudes podem ser extremas se algo estragar a minha felicidade nesse dia e sei que isso é ruim. Quero convidar mas quero deixar bem claro que o convite é individual. Quero deixar isso bem claro para algumas pessoas. Eu não vou estar bem. Eu vou sorrir, eu vou beber, eu vou dançar e com certeza estarei bem espirituosa, mas por dentro eu sei que vou estar na merda, destruída e que vou estar por um fio em relação à minha sanidade mental. Eu me conheço. As pessoas comentarão o quanto eu estou bonita, o quanto eu estou bem para a minha idade, elas irão rir muito comigo e de mim... eu chamarei a atenção ao dançar, farei amizade com o barman e perguntarei o nome dele e ele vai caprichar na hora de botar a bebida no meu copo, eu sei porque é sempre assim. Sei que vou passar todo o momento dentro da boate, ou em qualquer uma das festas que estou planejando completamente presente até o momento em que der aquele estalo. Aí, fodeu! É o mês 8 ou 80. O mês em que eu estarei comemorando e cortando os pulsos ao mesmo tempo. O mês em que eu estarei sorrindo radiante para todos e me escondendo nos cantos dos lugares, nos banheiros, para chorar e sentir toda a dor que eu já estou sentindo. Uma confusão só. Prazer e dor, sorrisos e lágrimas, festa e luto. Estou marcando a missa para todos os meus familiares: pai, mãe, e os avós que morreram todos nessa época, incluindo minha avó que eu enterrei no da do meu aniversário no ano passado (apesar de não lembrar do enterro e de nada). A data em que eu nasci se tornou também a data em que eu enterrei a minha avó. Que merda né? Que venham as festas então. E as lágrimas. E peço aos Orixás que eu sobreviva a esse mês e que não mate ninguém também. Espero sinceramente que as pessoas tenham a consciência de tudo isso e não ultrapassem certos limites que não devem ser passados. Espero que respeitem a minha data, essa data, e que não me façam lidar com coisas que eu não tenho que lidar e que não estou nem um pouco interessada em lidar. Espero que percebam que eu estou por um fio e que isso não é bom. Dez dias e feliz aniversário para mim, entre outras coisas.