Talvez não seja insônia, talvez seja parte de um todo e talvez esse todo seja parte de algo muito mais complicado. Sempre é mais complicado do que da última vez, sempre parece pior, sempre parece diferente. Tenho passado mais tempo na horizontal do que na vertical. Meu corpo parece que faz parte da estrutura da cama. Adoro quando chega a noite. Hoje eu entendi tudo. É meio como morrer estando viva. É meio como não viver vivendo. Trocando o dia pela noite eu passo menos tempo "viva". Teoricamente não faz diferença pois eu fico acordada até às 5, às vezes até às 6 da manhã, mas durmo até meio-dia, mesmo que tendo o sono interrompido várias vezes por causa das pessoas que vivem normalmente e me ligam pela manhã. A questão é que hoje eu percebi que quanto menos tempo eu passo acordada durante o dia claro, menos eu preciso viver. Eu não tinha me dado conta que o que acabou comigo não foram as perdas que eu tive. O que acabou comigo foram as decepções, as inúmeras intrigas, etc etc etc. Eu não tinha percebido o quanto eu tinha sido atingida por tanta coisa. Toda vez que eu acordo eu rezo para a noite chegar novamente. Quanto menos eu durmo mais eu blasfemo. Sinto falta da época em que o que mais me fazia feliz era a luz do sol. Eu quero acordar desse sonho ruim!
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