Semana do amigo (esse post tá meio forte e agressivo, vou logo avisando)

Recebi vários emails dizendo que essa é a Semana do Amigo.  Ótimo momento para refletir sobre isso.  O que é ser amigo? Quem é meu amigo? Quais são os critérios para definir um amigo? Não encontrarei as respostas para essas perguntas, é claro, pois são perguntas relativas, mas encontrei respostas para perguntas que têm ecoado no meu coração. Já faz um tempo que virei a "amiga da tela".  Eu não sou mais a amiga das farras, das saídas, do celular tocando toda hora e cheia de programas para o fim de semana. A culpa é muito minha. Mas sou a mesma amiga que espera uma mão estendida quando tá na merda e que espera um pouco de compreensão. Nessa semana do amigo eu refleti sobre como eu fiquei quando a minha avó morreu. Eu surtei, sumi, e nem minha família me procurou. Talvez as pessoas tenham pensado que eu tinha me afastado propositalmente, sei lá. Fiquei vários dias "desaparecida" e nem o meu marido ligou para saber como eu estava. Curiosamente, eu estava na casa de pessoas que mal me conheciam e que cuidaram de mim como se eu fosse da família. Deram remédio na boca, me abraçaram quando tive pesadelos de madrugada, me alimentaram, cuidaram de mim e não perguntaram nada e nem pediram nada em troca. A minha avó morreu há dois meses e eu continuo na merda, e continuo sozinha. Liguei para alguns amigos e deixei recados, mas ninguém me ligou de volta. Continuo recebendo telefonemas, ajuda e carinho de pessoas que não eram tão íntimas antes. Será que eu sou tão ruim assim? Será que as pessoas querem tanto distância de mim? Será que eu fiz alguma coisa muito grave que nem eu sei e as pessoas não querem ter contato comigo? Novamente não tenho e não terei respostas. Perto do dia das mães eu perdi uma das minhas amigas mais queridas e mesmo estando sem falar com ela foi como se tivessem arrancado um pedaço de mim. Minha avó na véspera do meu aniversário e minha comadre alguns dias antes do dia das mães. Pirei. Liguei para alguns amigos sem retorno. Recebi telefonemas de novos amigos. Continuo sozinha. Desabafei com a esposa de um amigo do meu marido com quem eu sempre simpatizei e que eu sabia que está cursando psicologia. Essa semana do amigo para mim está sendo uma merda. Questiono seriamente o significado desse conceito e dessa palavra e não tenho mais certeza dos amigos que tenho. Eu sempre amei os meus amigos com seus defeitos e qualidades e convivi muito bem com várias merdas que eles fizeram, mas parece que a recíproca não é verdadeira. Enfim... Semana do Amigo. Minha melhor amiga hoje é minha filha de 8 anos que me vê chorar, me abraça e me diz que tudo vai ficar bem. É ela que passa o dia comigo, que passeia comigo, que assiste tv comigo, que me liga do próprio celular a cobrar e que divide os momentos da vida comigo. Meus fins de semana também são com ela. Se eu acho isso bom? CLARO QUE NÃO. As cervejas que eu coloquei na geladeira para receber os amigos ficaram chocas. As garrafas de vinho e licores estão cheias. Faz tempo que não vou para a cozinha fazer algo especial para receber alguém. Os copos que comprei para tomar "shots" ou outras coisas nunca foram usados. Nas festas de família eu me sinto uma estranha. Vou porque é família, mas não faço parte da vida deles. Será que fui eu que me afastei? Não sei. Eles sabem o meu telefone e se vão fazer algum programa bastaria me ligar. Será que nossas vidas ficaram tão opostas? Não sei. Nessa semana do amigo não mandarei email para ninguém e nem sairei para comemorar. As pessoas em quem eu mais confiava me trairam. As pessoas que eu mais amava me esqueceram. Eu fiquei invisível. Tomo cerveja sozinha, bebo vinho sozinha, passeio sozinha. As únicas coisas coletivas são idas às casas de candomblé (ou outras macumbas de conhecidos), as festas de aniversário na família e festa na escola da Sophia. Não reflito sobre isso com amargura ou com mágoa, apenas reflito. A única coisa que eu sinto falta é de ter outra pessoa para dar opinião, dividir conhecimento ou conversar sobre a vida. Sozinha eu posso fazer tudo, menos responder às minhas próprias questões  ou ter uma segunda opinião. Em compensação ganhei um presente dos Deuses (ou seria da minha amiga Tati ?): minha nova psicóloga super alto astral, multi étnica e multi religiosa, com seu consultório aconchegante a poucos kilometros da minha casa, com seu porta lápis com o desenho da Tara Verde (Budismo Tibetano), imagens de São Miguel e São Lázaro, porta incenso, rosacruz, com altar montado e que fala de tudo o que se possa imaginar. E, como na vida tudo o que é destino vem cheio de coincidências, era vizinha da minha recém-falecida amiga e comadre Teresa. Ah, e adivinha o nome dela? ANGELA. Na semana do amigo um anjo foi colocado no meu caminho disposto a me ajudar, a me ouvir, mesmo que eu não possa pagar o valor que o tempo dela vale. Hoje, como na música... "eu quero uma casa no campo..." e se não fosse pela minha princesa de 8 anos, que precisa de escola e civilização, eu me mandava pra puta que pariu (desde que a puta que pariu ficasse bem longe, no meio do mato, perto de rio e cachoeira e cheia de montanhas em volta) e ia morar numa casinha bem pequenininha e viver de ar, sol, lua, estrela, canto de passarinho...  Eu me transformei em tudo o que mais odiei a vida inteira e em tudo o que disse que não ia me transformar quando era mais jovem e fazia planos sobre o futuro. E odeio isso. Mudanças causam terremotos. Quando causamos terremotos nós saímos ilesos mas destroçamos a vida de quem está em volta, por isso é tão difícil mudar (estou respondendo aos que estão se perguntando: porra, se tá tão ruim porque é que ela não faz algo pra mudar). Só sei que essa é a semana do amigo e eu não sinto como se tivesse algum (desculpe a quem ficar ofendido). Comprei um presentinho pra minha filha e só. Afinal, como amiga dela eu acho que a vida dela tá mais difícil do que a minha. Quase 3 horas da manhã! Caralho! Tem noção de como dói? A saudade,a solidão, a frustração, a indignação, a falta de amor e carinho, o vazio lá dentro, a falta de sonhos, a diminuição da fé? Quero que essa merda de semana do amigo vá pro caralho e que a próxima semana chegue logo de preferência sem nenhuma data imbecil pra comemorar... Eu não quero comemorar porra nenhuma. Quero um buraco negro ou um pedaço de vácuo de presente.  Será que alguém poderia me colocar perto de um pedaço de anti-matéria? Boa semana do amigo para todos e que nenhum de vocês tenha amigos como os que eu tenho senão vocês estão fodidos...

PS: "AMIGOS" É UM TERMO VAGO E INCERTO. NÃO DEIXE QUE A CARAPUÇA SIRVA PARA VOCÊ. DOS MIL "AMIGOS" QUE EU TENHO QUEM SABE VOCÊ NÃO FAZ PARTE DAQUELES QUE CABEM NA MINHA MÃO E EM QUEM EU AINDA ACREDITO E DEPOSITO MINHA FÉ E MEU AMOR? OU TALVEZ ISSO NÃO IMPORTE PARA VOCÊ, NÉ?