Ladainha do cansaço

Cansa. Cansa muito. Eu sei que ninguém tem culpa, mas eu também não. E cansa. Cansa ouvir tantas reclamações a meu respeito como se eu fosse tão imperfeita que não merecesse viver ou estar entre os outros. Cansa ser pressionada a funcionar de uma forma que eu não consigo e ainda ter que ouvir que eu podia me esforçar um pouco mais. Cansa tentar agradar o tempo todo e nunca ser o suficiente. Cansa tomar tantos remédios para ficar pelo menos um pouquinho equilibrada, sofrer todos os efeitos colaterais e limitadores das medicações e ainda ter que ouvir que eu sou uma dependente química como se eu fosse viciada em crack ou coisa do gênero. E cansa ouvir tanta reclamação da minha hiperatividade e desorganização mental e física quando eu paro de tomar as medicações. Cansa ser tratada como um fardo quando eu estou deprimida e não consigo levantar da cama. Cansa ouvir o tempo todo que eu não consigo levantar da cama. Nunca está bom para ninguém. Cansa tentar dar tanto amor, tanta atenção e ouvir que eu não estou dando nada. Cansa estar sempre à disposição e ouvir que eu nunca estou à disposição. Cansa colocar todos em primeiro lugar e ouvir que estou colocando todos em último. 

Cansa ouvir que eu durmo o tempo todo apesar de todos saberem que eu só consigo dormir depois das 4 horas da manhã e acordar depois de meio-dia. É simples. Façam as contas. Uma pessoa normal dorme em média de 6 a 8 horas por dia. 4 + 8 = 12, logo eu durmo exatamente o mesmo que as pessoas normais, só que num horário diferente, entretanto comum às pessoas portadoras de transtornos psiquiátricos, principalmente Transtorno Bipolar. Cansa ouvir que eu uso a doença para me justificar em relação a tudo quando patologicamente a doença é o denominador principal da minha vida. Cansa ouvir que a doença não é nada quando todo mundo pode se informar e descobrir que a doença é uma deficiência bioquímica, fisiológica, independente da minha força de vontade ou do que eu deseje. Cansa ouvir que eu não preciso tomar um valium para "baixar a bola" quando estou sem medicação há 3 meses e praticamente entrando numa fase maníaca já que é a única maneira de tentar me controlar. E cansa ser tratada como uma viciada só porque eu digo que preciso tomar um valium pra "baixar a bola" já que o único motivo de eu sentir que preciso tomar o medicamento é tentar evitar ser inconveniente, desagradável e exagerada a ponto de incomodar ou magoar as pessoas que eu amo e respeito.

Cansa sentir uma imensa fadiga por causa do hipotireoidismo e de tantas outras coisas relacionadas às minhas doenças, às medicações ou até mesmo às minhas condições espirituais e emocionais e ser tratada como uma preguiçosa. Cansa passar 24 horas, 7 dias por semana vivendo a mesma rotina insuportável de cuidados com a casa sem ter nenhuma ajuda e quando peço ajuda não obter nenhuma. Cansa ouvir que a minha obrigação é fazer coisas que eu não quero só porque eu não estou ajudando financeiramente. Cansa amar trabalhar e não conseguir arrumar um emprego. Cansa ouvir que eu tenho que fazer "assim ou assado" quando eu tenho a minha própria maneira de fazer as coisas, mesmo que não seja a melhor, a ideal ou a que todos desejam. Cansa tentar ser como as pessoas que eu amo e respeito desejam que eu seja para agradá-las. Cansa não conseguir controlar as coisas que eu odeio em mim. Cansa me comportar de uma maneira que eu não acho adequada e não conseguir evitar isso. Cansa não conseguir controlar o que sai da minha boca. Cansa tomar tanto remédio, ir a tantos médicos e não ver melhora nas minhas doenças, nas minhas atitudes, na minha depressão,  na minha fase maníaca, no meu hipotireoidismo, na minha fadiga. Cansa não conseguir dormir nem tomando remédio para dormir. Cansa ter que acordar sem ter dormido nada por ter que cuidar da filha, da casa, dos outros e ninguém cuidar de mim. Cansa as pessoas acharem que cuidar de mim é me dar alguma coisa material quando o que eu quero é um pouco de carinho ou ajuda pra lavar a louça ou que alguém faça o almoço. Cansa não conseguir descansar. Cansa ter que explicar que o fato de eu estar desocupada a maior parte do tempo ou deitada não significar que eu tenha conseguido ficar descansada. Cansa sentir dor de coluna o tempo todo. Cansa não conseguir levantar da cadeira sozinha. Cansa estar inchada o tempo todo. Cansa ter problema de pele o tempo todo, queda de cabelo o tempo todo, sangramentos estranhos e inexplicados o tempo todo. Cansa ouvir que eu sou capaz de coisas que eu mesma não ache que eu sou capaz. Cansa estar sempre "pisando em ovos" nas minhas relações com as pessoas. Cansa não saber como agir. Cansa engolir o que eu não quero engolir. Cansa ver as pessoas de mau caráter serem tratadas como santas e as santas serem tratadas como mau caráter. Cansa ter que aturar o que eu não quero aturar. Cansa perder as pessoas que eu amo mesmo elas estando vivas. Cansa não ser capaz de aplacar a dor dos meus entes queridos. Cansa não saber os limites, ou saber os limites e não conseguir respeita-los. Cansa querer dizer não e dizer sim, querer dizer sim e dizer não. Cansa estar quando eu queria ir e ir quando eu queria estar. Cansa aceitar quando eu não queria aceitar e não aceitar quando eu queria aceitar. Cansa sorrir e sorrir e sorrir quando tudo o que eu queria fazer era chorar. Cansa saber de tanta coisa e não poder contar. E que tanto cansaço não me tire a vida quando eu decido viver, pois o cansaço é tão grande que mesmo pra morrer eu fui obrigada a viver.